Comment les couples en crise parviennent-ils a rebondir?

AMOUR Dans «L’egoisme partage» publie ce jeudi, le docteur Sylvain Mimoun expose quelques principes Afin de traverser nos disputes…

  • Notre sexualite est au c?ur de nombreux conflits de couples.
  • Neanmoins, la famille, l’argent, l’education des bambins sont aussi des sujets brulants.
  • Les therapeutes de couples apprennent a leurs patients a prendre de la distance avec rapport a leurs soucis et a communiquer differemment a deux Afin de nos resoudre.

Ca va etre au debut en relation ou quelques annees apri?s, mais ils font forcement un moment ou l’harmonie se rompt au sein d’ un couple. Et d’ailleurs votre n’est pas toujours un drame, comme le souligne le gynecologue et therapeute de couple, Sylvain Mimoum, dans son ouvrage L’egoisme partage*, qui parait ce jeudi.

« La pi?te va etre benefique, un moyen pour le couple de redemarrer sur de nouvelles bases », estime-il, en soulignant la necessite d’etre bien seul(e) pour etre ensuite bien avec l’autre.

Cesser d’idealiser le couple et accepter les decalages

Encore faut-il vouloir bouger du conflit, explique Marie Chevret-Measson, psychiatre et therapeute de couple : « Si chacun a l’energie de vouloir remplacer des choses, le couple va repartir. Mais si l’idee de se separer de l’autre n’est pas douloureuse pour l’un des membres du couple, Il existe peu de chance que cela s’ameliore ».

Pour sortir d’une pi?te, certains couples entament une therapie. Notre toute premiere demarche qui un reste demandee est de cesser d’idealiser le couple et d’accepter des decalages, les malentendus et les differences. « il va falloir se poser une question : ce qui me plait chez l’autre l’emporte-t-il via cela me deplait ? Si oui, il faut chercher un compromis et eviter tout cela ou rien », insiste Sylvain Mimoum. « Et il va falloir imperativement ne pas se comparer a toutes les couples qui seront reellement demonstratifs en public, car on ne sait nullement cela se marche i  domicile », ajoute Sophie Chevret-Measson.

Mes problemes sexuels au c?ur de nombreux conflits

Par rapport aux therapeutes, de nombreux crises de couples paraissent dues a des problemes sexuels : « Ca pourra etre 1 conjoint qui ne pointe plus une soeur, celle-ci le lui reprochant. Ou un individu qui refuse des rapports avec le conjoint ou qui n’a pas d’ orgasme avec lui. Il n’est gui?re rare aussi qu’un membre du couple se sente frustre de ne point pouvoir assouvir Divers de l’ensemble de ses fantasmes », constate Sophie Chevret-Measson.

« Bien souvent, mes patientes paraissent focalisees sur l’idee qu’elles doivent faire bonheur a un conjoint. cette obsession nos empeche de penser a elles et a s’autoriser a jouir », note Sylvain Mimoum. Pour debloquer ces situations, le medecin recourt souvent a Notre meme technique : il leur fera lire le Rapport hite qui decrit nos confortables sexuelles des Americains https://datingmentor.org/fr/rencontres-internationales/ en annees 70. Une analyse fort inspirante apparemment !

« Je bosse aussi beaucoup avec mes patients sur Notre maniere de raviver le desir via des images mentales. Je fais de nombreuses pedagogie sur la physiologie et je demystifie le porno », raconte de le cote Marie Chevret-Measson.

Sylvain Mimoum veille a votre que ses patients ne se contentent pas de parler de leurs problemes : « au domaine sexuel, il convient agir. Si le couple arrive a bien refaire l’amour un coup, ca va le rapprocher d’emblee ». Il n’hesite gui?re donc a prescrire des stimulateurs d’erection quand c’est utile…

Surmonter une infidelite

Les infidelites seront aussi au c?ur maints clashs. « si l’on trompe, c’est qu’on a l’envie d’ailleurs, mais cela ne souhaite gui?re penser pour autant qu’on n’a jamais envie d’ici », estime Sylvain Mimoum, ayant besoin d’ i  chaque fois a determiner l’envie reelle du couple de surmonter cet evenement. Si c’est le cas, il conseille a l’individu trompee de ne pas essayer de tromper en retour, par vengeance, « puisqu’il n’a rien a y gagner », ni d’avoir « la tentation du big brother », c’est-a-dire de scruter les moindres faits et gestes de l’autre de peur qu’il recommence.

Quant au conjoint auteur de l’infidelite, Sylvain Mimoum lui conseille de ne pas rentrer d’emblee dans les explications, mais d’insister sur l’importance qu’il accorde a Notre relation avec son conjoint. Bon nombre du temps, nos couples qui etaient vacillants avant l’incartade, ont de la peine a s’en remettre. Mais l’espoir existe bel et bien pour les autres, selon les therapeutes.

Apprendre a se parler differemment

Cela peche dans quantite de couples, c’est aussi la communication. « On pense principalement du positif, mais on exprime principalement du negatif », constate Sylvain Mimoum. Correctement souvent les reproches paraissent repetitifs, trop nombreux, apparaissent tel des jugements definitifs.

« Lors d’une therapie de couple, on leur apprend les bases une communication non violente, c’est-a-dire ne point s’invectiver, exprimer ses besoins plutot que de critiquer, reconnaitre des merites de l’autre… », explique Sophie Chevret-Measson. « Tournez-vous vers l’autre, regardez-le au sein des yeux », repete aussi Sylvain Mimoun a ses patients.

Ce soir insiste aussi sur le fait que l’ensemble des verites ne semblent nullement bonnes a dire. « Dire a une femme qu’elle a grossi ou a 1 homme que l’on n’a pas joui avec lui, c’est se positionner dans votre terrain mine », insiste-t-il. D’autres themes suscitent aussi des bisbilles au sein des couples : « J’ai famille de l’autre, la maniere d’elever les enfants, le fait de bosser trop, le desir d’enfant, le rapport a l’argent, les taches menageres », observe Marie Chevret-Measson.

Une dose d’independance pour ne point s’asphyxier

« En cas de dispute, je conseille toujours a mes patients d’aller faire une promenade Afin de dedramatiser la situation. Et ensuite de renouer le dialogue progressivement en parlant de themes neutres, tout en se rapprochant physiquement de l’autre », explique Sylvain Mimoun. « on doit aller des positionnements absolus du genre : « je n’irai plus chez ta mere ». Mais assouplir ses positions : « je veux bien aller chez ta mere, mais seulement Afin de des fetes » », cite Marie Chevret-Measson.

Enfin, l’un des secrets des couples qui durent suivant les therapeutes c’est de garder une part d’independance : « Le desir se nourrit d’inaccessible, de manque, de mystere », affirme Sylvain Mimoum. « Ne voulez pas l’osmose, la fusion. Si vous voulez rendre l’autre heureux, pensez d’abord a vous faire joie ! », insiste-t-il, en precisant que cette independance ne devra quand meme nullement conduire a ne plus rien partager. « Comme toujours, c’est une histoire de dosage », rencherit Sophie Chevret-Measson.

*L’egoisme partage de Sylvain Mimoum et Francois Ducroux, Eyrolles, 14,90 euros.

Laisser un commentaire

Votre adresse e-mail ne sera pas publiée Champs requis marqués avec *

Publier des commentaires