Tengo 30 anos, soy ingeniera civil, me fascina jugar futbol y de este modo fue mi transicion.
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Haya la validacion sobre El Cazamentiras al final sobre la informacion.
Me di cuenta cuando tenia cinco anos de vida. Un conmemoracion mi mama estaba cargando en sus brazos a mi hermana, quien llevaba en esa circunstancia un bello vestimenta. Yo, agarrada a la mano de mama, pensaba en lo bonita que se veia mi hermana y en como se me veria ese vestimenta. Sin embargo, sabia que http://www.datingmentor.org/es/beautifulpeople-review/ nunca podia vestirme mismamente asi como De ningun modo entendi por que.
Alla, en ese instante, supe que no me sentia comoda con el rol que, Conforme me habian proverbio, tenia que desempenar. Que nunca me sentia comoda en el organismo en el que habia nacido. Que esa nunca fui yo. Me llamo Andrea Quiroga. Tengo 30 anos, soy ingeniera civil desplazandolo hacia el pelo de este modo me acepte como mujer trans.
Durante mi infancia me gusto fantasear con mi torso. Imaginaba que cambiaba, que yo era ‘intersexual’ asi como que las medicos habian encargo un error, inclusive esperaba que mi corporal se transformara por arte sobre ilusionismo o articulo sobre un percance.
Jami?s me gusto jugar con munecas. Disfrutaba abundante mis carritos. Sin embargo continuamente tuve Cristalino que queria ser. En mas de la ocasion, asi como a escondidas sobre mi casa, me vesti con la ropa de mi mama asi como sobre mi hermana Con El Fin De escuchar musica, leer o pasar el momento. Era afortunado haciendolo.
La vez, sin embargo, me descubrieron. Estaba jugando con mi hermana. Yo le habia citado que me iba a ponerse sobre mujer, que era en juego. Ella nunca puso inconveniente, mismamente que empezamos a “jugar”. Sobre repente, mi mama aparecio. Petrificada debido a que habia visto, me regano. No obstante esa no fue la ultima oportunidad que lo hice. En el frente del manillar, repeti la escena, una asi como otra vez, No obstante ahora con demasiada mas prudencia.
Con el lapso me di cuenta sobre que habia mas personas como yo. Las veia, si mal nunca memoria, en programas de tele. Aparecian todo el tiempo representadas como caricaturas sobre hombres que vestian extravagantes atuendos de femina, igual que prostitutas o como estilitas. Eso si, invariablemente eran rechazadas. Yo nunca queria esa vida Con El Fin De mi. Y nunca porque yo genera que ser estilista o servidora sexual este mal, sino porque yo tenia otros planes y no ha transpirado sentia pavor sobre nunca obtener acontecer funcional y no ha transpirado mantenerme por mi misma, por lo menos como yo queria.
A ese temor se sumo mi orientacion sexual. A mi me gustan las hembras, de este modo que en un momento de el proceso pense que un marchas hormonal irrumpiria mi vida asi como me sentiria atraida por los miembros masculinos. Y lo creia asi por motivo de que me se mostraba impracticable concebir que yo, como chica trans, pudiera ser tambien lesbiana. Si yo queria ser chica, pensaba en ese por lo tanto, tendrian que gustarme los hombres. El intercambio, quiza, nunca era obligatorio, aparte De ningun modo me fue mal con las chicas.
Las fantasias del velocidades repentino nunca se disiparon inclusive que llegue a la adolescencia, cuando entendi que si queria vivir igual que chica, tenia que hacerlo por mis medios, pero tenia que realizarlo bien. Me di, por lo tanto, la licencia. Enterre esos pensamientos y me prometi primero analizar y finalizar una carrera. Luego, la ocasii?n resuelto lo experto, pensaria que realizar. Por eso mi cambio empezo tarde, por motivo de que tenia claro que, si principal me preparaba, tendria herramientas Con El Fin De trabajar en mi manana.
Anteriormente sobre empezar la transicion tuve varias relaciones amorosas relevantes. Mi posicion De ningun modo fue un impedimento – al menos sobre manera superficial –, especialmente por motivo de que yo procuraba mantenerla escaso control. Puedo asegurar que, hasta que nunca lo dije, nadie lo supo. Nadie, ni siquiera, llego a sospecharlo muchas oportunidad. Y si bien suena simple, ese control lo pague con creces. Cuando las ideas de ser mujer llegaban a mi inteligencia sobre inmediato las bloqueaba. A veces si me permitia fantasear, aunque solo « lo suficiente ». Al final invariablemente me reprimia. De este modo fue durante varios anos, desplazandolo hacia el pelo eso me desgasto.
Andrea (izq.) se graduo de ingeniera civil asi como en la actualidad trabaja en la entidad que disena edificios.
Cortesia Andrea Quiroga
Con el fin de cuando entre an investigar a la universidad seguia reprimiendo la idea sobre acontecer mujer. Esto, con el lapso, afecto mi estado de animo. Mi rendimiento academico disminuyo e incluso cambie de trayectoria. Yo arranque en la Universidad Nacional estudiando ingenieria industrial, en 2004, y no ha transpirado mas o menor en 2009, luego de ocho semestres desplazandolo hacia el pelo encontrarse cancelado varias materias, opte por la ingenieria civil.
Nunca relacione lo cual con mi vehemente objetivo de ocultarme. Invariablemente pense que se trataba sobre secuelas sobre mis relaciones, No obstante estaba erronea. El tema de quiebre llego tras acabar una comunicacion catastrofica. Cuando esta termino, me di cuenta de que yo nunca me queria a mi misma desplazandolo hacia el pelo que eso habia permitido que esa ser, mi exnovia, me hiciera deterioro.
Entre en melancolia, de este modo que decidi ir al psiquiatra. El novio me medico. Con el fin de ese por lo tanto ya habia ido a terapias con psicologos, aunque en las sesiones nunca comente lo que verdaderamente provocaba al completo esto. Todo el tiempo hable sobre mis relaciones, que, consideraba, eran la origen de el inconveniente.
El medicamento me mantenia tranquila. Mi vida, poco a poco, empezo a restablecerse el sentido. Volvi a frecuentar a mis amistades y retome la culpabilidad con mis estudios. Habia entendido que, si yo no me queria a mi misma, nunca iba para ningun lado. No obstante esto nada tenia que ver con la cambio, yo segui reprimiendo mis ideas sobre acontecer chica. Mis esfuerzos estaban con paso firme a tratar dar con quien era yo y a quererme mas alla de el genero.
La oleada sobre pensamientos sobre mi irremediable identidad reaparecio cuando tenia 28 anos de vida. Esta vez el detonante fue la discusion, por un asunto sobre celos, con una exnovia. “Seguramente tu tienes Tinder”, me reclamo con enojo. La idea quedo sembrada en mi frente desplazandolo hacia el pelo, lapso luego, cuando la relacion Ahora habia llegado a su fin, probe ese medio.
Descargue Tinder en mi celular. En una sobre mis esporadicas busquedas di con una chica excesivamente linda. “Mujer trans”, se leia en su cuenta. “Oh-my-god”, pense. Era sobre verdad muy bella. Asaltada por la intriga, revise su perfil sobre Instagram. Vi que llevaba la vida totalmente normal estudiaba, trabajaba, salia de rumba con las amistades, salia con su mama. Yo quede impactada.